hiqanigo 的个人博客

才多久没来啊，把版面换成这个鸟样，你叫我怎么生存。

我有好长一段时间没有继续去书写我一直想写下去的困兽斗。
我最近被自己烦躁着。
关于很多很多方面。
比如工作，比如生活，比如感情。
我怪我自己没有勇气去踏出坚定的一步。
其实我真的不想这么隐晦的描叙我所有的表达。
我只是不清楚应该用这么样的语气来蛊惑自己。
让自己能够按照原定的思路大胆的呐喊。
可是结果呢。

近期很颓废。

我努力维系着这一份微弱的感情，一方面坚持晚上一个电话，另一 方面我尽量保持自己的心态平衡，小心翼翼的，开口之前总是想很久，深怕说错某一句。在后边的三个月里，她在电话里总用很狠心的语气。我真的不知道到底是为什么她那么狠心。我始终想不出原因，为何她会变得这样，是厌倦了我的给予还是她自己别的原因。
后来，她说她不会回来了叫我死心。
后来我们就真的分手了。她住进了她部长的家里。

在那几个月里，我努力的跟她说着我们以前的故事，说我有多么多么爱她，她是我的唯一。我很自卑的说我哪里错了你那么狠心，我会很努力的改。她总说是她的原因。我拼命的跟她说，三年啊，我们的感情。我真的以为我们会结婚生子，一辈子幸福下去，我心里疼得不行了，我要吸很浓的烟喝加冰的白水才有可能镇得住自己。我在白天想着她黑夜梦里见到她，精神真的绷得太紧了，晚上要听很轻柔的音乐才可能睡得下去。半夜惊醒了脑子里还是她的身影。
妈妈问我为什么你们好好的却分手了。我无言以对。我说谎着她要为了前途不回来了。妈妈说到三年了，不回来也不至于分手，或许你以后不在这里或许她以后会回来。我沉默我总说我不知道我不知道。我根本不敢说，她住进了别的男人家里，我觊觎着她还会回来，然后我还那么爱她跟她说没关系我还爱你。真的，我不会怪她的，只要她回来了，我们从头开始，我还那么爱她为她努力工作以后给她一个温暖的家，她洗碗我拖地。
我整夜的睡不着，上班时常跑回家坐在沙发上躺在床上却怎么也不舒服。我翻阅的相片，强忍着眼泪告戒自己要坚强，可眼泪却掉了下来，没人在家我哭得那么过瘾。


飞絮说，我们的爱情就像一本书的序，它毕竟不是主题。
系伊说，是啊那是序，尽管它那么精彩，那么涂靡，它却与书无关，书已经跑题。

我想你是毁了我了。
从一个月前开始，你说分手的时候。
我生活变得极其无规律。
时常睡不下去，等睡下去了，梦里又见到你。
我要借助音乐，很轻柔的，像你诉说的某些事情。
我选择我那些听不懂的，你知道我英语很菜。
那么我只能知道音乐很好听，只是在表叙什么却不清楚。
上班的时候我很困，当然，没睡好。
有工作的时候还好，我可以不用想到你。
但当一个人沉静下来，我又在想你。
那么，我努力着，让自己想着工作中的事。
可是在电梯中，从一楼到十楼。
时间很短，回忆很长。
我像是被关在一个屋子里，我以为被禁锢了。
好象心被你禁锢了一般。
然后我都很想流泪。
是的，我知道我会很没面子的，说的这些。
没关系，我已经够没面子了。
昨天晚上我又很贱的看了以前的相片。
我知道我看这些相片意味着又会再想起你。
可惜我没有一个理由让自己不去想。
想你现在生活得怎么样。
你知道的，你说你幸福的时候我会伤心，说你不幸福我会担心。
天知道呢，我自己实在想象不出。
因为不敢打电话给你破坏你的好心情。
那么干脆不打，我就那么一直回忆，一直伤心下去。
我很长时间在听angel，一遍一遍听下去。
然后看当幸福来敲门，已经看了5次了。
我真后悔不曾写过信给你，你说你没收过我的信，尽管我以前有那么多的笔友。
我还在想，过年的时候我是否应该去你家，看一看你。
我妈总叫我别浸在回忆，她看我抽烟，一根接着一根，什么都没说。
我知道她在想什么，毕竟3年的时间，我无法痊愈。
我说我会等你，可我没了底气。
我不确定，真的，不确定你的想法，不确定命运的羁绊。
那么，我想我某天去求个签吧，尽管我妈给我求了一签。
尽管是下签，我还想求一求，问一问我到底该怎么办。
我真的不想变得和某人一样。
可是真的很可惜，我那时候没读懂他的心思。
经历后我终于体会了，为什么会这么依依不舍。
原来是这样的。
投入了，换来的是背叛。
噢，请原谅我用这么狠心的字眼。
可是你别忘记了，是你让我变得这么小心眼。
我真的被你毁了。
我现在真的容不下一粒沙子。
我们刚在一起的时候，很多人都觉得我们没办法那么久。
我们竟然用三年的时间证明给他们看了。
可是当身边的人以为我们会走下去的时候。
我们却分开了。
有人说是我太痴情了，什么都听你的。
我想是啊，连分开也是，我都没准备的。
我那么心疼你，哭着跟我说再见。
如果我再狠心一点，结果是不是会不一样。
那结果会是怎么样。
我想我用一辈子的时间去想象都不会知道。
你毁了我的人毁了我的心毁了我的动情。
那么好吧，我满是责备的语言，可我还是那么的想你回来。
噢，我知道我很傻。
真的很傻。
有人说我应该自私一点的。
可是我真的自私不起来。
我的心被你圈着了的。
毁到底是什么滋味。
我知道了，轰然倒塌，天灰地暗。

北纬23度，城市的边缘。天空阴沉的可怜，让人快透不过气来。
城市将每个个体分别成两个边缘，一边是嬉皮笑脸，一边是艰难困苦。一边是凶神恶刹，一边是楚楚可怜。一边是心烦意乱，一边是心如水止。
南方的11月，温度不低，衣服单薄，寒蝉凄切。夏天的气息似乎还残存，街上短袖长袖外套，林林总总。
我站在车站前，等待着回家的公车。耳麦让我暂时遗忘喧嚣，赶快吸上一口烟，仰头吐出烟雾，耳边女歌手很温柔的唱着angel，我望那灰沉阴暗，喔，我的angel在哪里。

我叫系伊，心系伊人，有人说，你注定会为情所困。我笑笑，从小学到现在，我只喜欢一个女人，暗恋，她不知道我的存在。终于在初中毕业之后，她忽然消失了一样，我怎么样也再见不到她，虽然我很刻意的每天在她经常出没的地方，一圈又一圈的徘徊。上天说你们注定无缘。
我是个顽皮的孩子。成绩不好，沉默寡言。初中开始，下课时间厕所便成了我的吸烟室。我的班主任是一个很好的人，领佳节又重阳导视察的时候他总会告诫我，这个下课别抽了，然后我就会跑到很远的地方，我想让手指头永远会有烟草的味道。上课的时候，我用铅笔在纸上仔细的打上草稿，修改，觉得可以了，用水笔在信纸上给笔友回信，套上两个信封，一个色彩斑斓，一个暗淡无光。我的桌子下总是会有很多很多的邮票，6角，市内价。
那时候每天的课题就是该怎么回信。假深沉，真寂寞。

中考自然分数不高，但读高中还是有办法的，托上关系，花上些钱，我就坐在一所重点高中的教室内。

看着这里人迹罕至的样子，好多人都把曾经的喧嚣抛诸脑后。
这也怨不得任何人。
只需要怪这该死的网站，好好的，就那么把记录下来的点滴给撕裂。
银子一点也没有偏激，只是找不到更好的去处。
也许也许。再也提不起兴致，好好安顿下一个需要经营的怀念。
银子是真的越来越懒了。
SO～银子把常去的地方都写来下，想我了，就喊一下。



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PS：《困兽斗》会继续更新。

攸雅篇：

我不止一次炫耀自己的体质，在短暂的修整后，继续我的美国上班时间。为了看起来不那么苍白，出门前轻轻在脸上涂上一小层胭脂，米黄色的。走出门也还特地把它带在身上，方便补妆。后来我才想起这是多么明智的决定。是的，洗头的时候太有可能把这层细粉给冲洗干净。
阿良跟我说，昨天这时候有个女的来洗头问起了我。我拼命的想了好久，自己似乎没有欠人家钱或者得罪什么人，自己也很低调的。问阿良他也说她没问什么，只是好奇我为什么每天都会来。这让我安心了许多。我告诉阿良，如果她下次还来的话，请转告她，如果愿意，我们可以交朋友。
我绝对是烧坏脑子了，才会说那样的话。谁会跟一个陌生人交朋友。说话间阿良指着窗外说，看，就是她。我礼貌的微笑，点头，她礼貌的回礼。嗯，这算是认识了。然后我才想起似乎每天这个时间都会看见她经过，追出来喊了她一下，跟她说，我每天都看见你，为什么问到我。她微笑，她说她只是好奇，因为同样每天看到我。我伸出手，很豪迈的跟她握手，我叫攸雅，我在那边酒吧上班，每天会出现在这里是因为职业的需要，我每天都需要好的形象，有时间的话，来酒吧喝酒，我请你。她说我不会喝酒，不过有机会的话，会去的。哦，我叫欣辰，我在酒吧顶上最高的公司上班，我们也算半个邻居了。呵呵，我说那好吧，我进去了，有机会的话再聊咯。欣辰点点头，说再见。
我肯定我烧坏脑子了。我那么豪迈的举动肯定会让人以为我是在酒吧里叉开大腿的。我跟自己说，晚上不能让自己喝酒了。
可晚上还是活生生被客人灌得快趴下了，幸好有同事打救。我眼冒金星做进刑任的包厢，看见他眼泪就掉下来了。我真的感到委屈，我不断的说我真的不喜欢喝酒，我不喜欢在那些人面前一边端着酒杯一边听着他们的黄色笑话哈哈大笑，我不喜欢每天颠倒黑白的生活，我想要跟正常人一样，白天上班晚上睡觉，有固定休息日。不过我知道那些正常的职业像我这样的人，每月的工资少得可怜。我清楚我的目的，我想让家里人在外人面前风风光光的，我希望弟弟认真读书，过正常人的生活，过平静的小日子。我是真的厌烦了这样的生活，我只是欲罢不能。
刑任在一边不断的顺着我的头发，他没有说话，他知道此刻的他只需要聆听，他很了解我只是将心中的烦躁发泄出来。我的脸贴在他的胸前，渐渐的我也不哭了，也不吵了，我好多了，因为有他在身边。
整个晚上我们就用这个姿势等着天亮。
周围都静静的，舒服极了。

我一步一步将自己排挤，将现实排挤，将内心排挤。
为了揉入一个身影。
像含在口中的棉花糖，轻轻的不敢用力撕咬，融化在口腔中才足够浓郁。
可现实的做法，迫切的在未撕开包装袋之前，就已经将希望品尝的美味摆入口中。
始终学不会浅尝辄止。





刮台风，心空虚。

欣辰篇：

上班时间是九点。我早早起床将自己洗梳得幼稚一些，穿上粉色的小外套搭配蓬蓬的公主裙，在离上班时间还有一个钟头就出现在公司楼下。大厦的保安同志见到我把嘴张得老大，我对他笑得花枝招展。我在电梯里哼着小曲，今天格外开心。我想象着刑任送来早餐看见我这身装扮惊讶的表情，他也许会说我今天好可爱像个小女生之类的话，然后我要很淑女的微笑说我一直都很可爱的呀。然后看他夸张的笑叫我小傻瓜。
我知道大多数男生都希望女生能孩子气一些，然后像小姑娘一样，整个世界除了享受爱情，其他都可以忘记。在接下来的一个小时里，我都总在想象着这些画面。关于女孩儿情絮，关于期许的眼光。直到公司的同事越来越多起来，我都没看见刑任的身影。难道他因为我昨天的话就真的不来了，或者他以为我是在拒绝，还是他出了什么事，他明明说如果不来会给我信息的，是不是他忘了。我就这么一遍一遍想象着，我在想难得今天精心打扮，看来这最好的一面他是没办法看见了。
好不容易带着不停的猜测熬到下班时间，在等电梯时整个人无精打采，厌烦的看着电梯门不断开关开关，人多到快连战的地方都没有才能顺利到楼下。走过那家发型店的时候看见玻璃窗口那个位置居然是空着的。我在想反正也没事，不如把头发好好整理一下，顺便赶走烦躁的心情。
我推开门坐到每天看见那女人的位置，才环顾起这间店子。里边的环境很舒服，一点都不嘈杂，偶尔有吹风筒和小声对话的声音。接待小姐问我找哪位发型师，我跟她说就请每天这个时间坐在这里的小姐找的那一个吧。她说他这个时间一般不接待客人的，不过今天似乎有时间，让他跟你聊聊吧。等了一小会，他出来跟我说，你好我叫阿良，今天我一个熟客刚好有事没办法来了，所以才有空接待您，请问喝茶还是咖啡。我还是第一次听说理发店有喝咖啡的，所以要了一杯。阿良说我们的咖啡都是现煮的，所以清先洗头发吧，洗完就煮好了。
我想这也有点太小资了。
出来时已经是七点半，小资一把后心情也好了许多，这才觉得肚子饿了。一边吃饭一边想起阿良口中的那个女生。我出于好奇问了他一下这个女生为什么每次经过都会看见她。阿良跟我说她在我公司地下的那间酒吧上班，来过一段时间就每天都来了，整理好发型后就去上班。阿良这么说我越发奇怪，只是他没再说下去只好收敛住自己的好奇心。后来想想这个女生的穿着不像是什么不正当的职业，可是她为什么非要每天都那么注重发型。我一边吃饭一边胡乱的想象。然后我就收到了刑任的信息。

攸雅篇：

这该死的冷空气扰乱我精心打扮的头发。气温降了许多，甚至让我怀疑刑任会不会也被这讨厌的大风吹的厌烦晚上不来，直到我看到了他为止。我欣喜若狂，我在上班前就告诉自己，我要把刑任拥在怀里，在吃完早餐后仍不放开。在我醒来睁开眼的时候，刑任还在我身边。我看了时间，五点，然后告诉他就可以吃早餐了。刑任摸着我的头说傻孩子，现在是下午五点。我很惊异到底发生了什么了些什么，以至于错过了整一个时钟的轮回。他告诉我昨晚我发高烧了，病得不轻，最后送我到医院打了点滴才送我回家。他问我是不是全都不记得了，我点点头，说只要你在我身边就可以。
我无论如何都无法从记忆里剥出一丝关于高烧的痕迹，手捧刑任煮得热腾腾的粥死皮赖脸要他把全部经过细细道来。他只轻轻微笑，说这没什么。喝完粥心里都都暖暖的，然后才想起要上班，却被刑任强烈制止了，他说晚上让他陪着我吧，然后我又很快乐的赖在床上，说好只要你不走，我就听话。
刑任说我跟在酒吧的形象判若两人，他说我其实很单纯很小女生，我说是啊是啊，因为工作的关系迫不得已才会在你心里留下不好的印象。他说虽然一点也不矜持，却很真实。
刮风的天气，夕阳早早就降临。我站在窗边隔着玻璃享受少有的静谧。此时下班的买菜的带孩子放学的络绎不绝，我想起实际上我也在这个行列，只是我是在这个时候去上班。我并不反感别人下班时我赶着去上班，我一直都喜欢周围静静的感觉，我已经厌烦了吵杂的声音混着浓重的烟味，在这样的环境里工作久了，也会有莫名的躁动。我回想曾经纯真的思想已被这环境染得失真。我转过头看着刑任，泪就不自觉的淌下。
我跟刑任说，我一点也不喜欢在酒吧里依偎在你身边，那样的环境让我没有安全感。刑任微笑着抚摸我的头发，没有说话。我靠着他，此时我才感觉他是多么真实的存在。我不假思索的享受这个不甚了解的男人所带来的依赖感，一切感觉都与在每个夜晚不一样。